屎壳郎微信朋友圈

『壹』 微信巨鲲变变变新手怎么玩

多升级科技，一开始一定要把“屎壳郎”点出来，这样才可以在不玩的时候也能获得收益。
玩转盘可以获得金币和其他的道具。
狗舍里会出现骨头，把狗舍里进化最高的狗拖到骨头处加快金币的增长。
点击狗快金币的出产速度。

『贰』 你都加过哪些奇葩的微信群

网络的发展，让现在的人们出行各方面更方便。在聊天上面也非常的方便，我们绝大部分的人都会使用微信。使用微信可以减少打电话的麻烦，都可以通过他微信视频，电话对方都能够接通。我们玩微信还经常会进入一些群聊，我相信基本上每一个人都有加入群的。

群里面的人他们唱山歌都是一个来接一句的，而且唱的都是日常中所发生的事。即使饭桌上的菜，他们都能够编成山歌。我不得不感叹他们也是特别厉害的，都是自己创作的歌曲。最奇葩的就是这个群里面的人，刚开始我以为都是三四十岁的。听他们唱着，唱着，最后来了一个大佬级别的人。是一个非常老的人了，已经有八九十岁了，竟然还在微信群里面唱山歌。当时我就觉得这个微信群什么样的人都有，真的是特别奇葩。

『叁』 你好，微信密码被盗了，绑定的手机号也被改了，而且好友全部被删除了，请问要如何找回

可以点击登录遇到问题，找回微信密码，然后根据页面提示进行密码找回。

『肆』 求一个世界级的笑话！满意给好评！只要一个 要笑到肚子疼的！

3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
4、玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
6、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出？
我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！
10、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
1、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
旁边的妹子大笑。
2、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。
突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”
医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”
哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。
医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”
3、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”
突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”
结果被狂骂！
4、手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
1、初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游，就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。
被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。
打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
3、初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼：你确定？
他说：确定，再加明天早上早餐。
我说：开，你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，说：你输了。
他噌地一下站起来，指着我说：老师，他上课玩牌。
4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
1、“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；
“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。
2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？
如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。
6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！
8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”
10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。
2、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
3、两同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的什么？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜？
B：你猜我会不会猜你会不会猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！
很久以后............
老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？
AB：不猜！！！！
4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。
5、快快快！逮到群主了。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥了！艹！
你脱裤子干吗？这个不能日！
对！对！柴火烧大！
快都来帮把手把群主抬锅里去，一二三走你！！！艹，怎么扔火里了！
1、成绩为何不好？无非三种情况：1.手里有个手机，2.心里有个SB，3.边上有个逗比！
2、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。。。
3、我一读书就恶心。今天听君一席话，胜读十年书。
4、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生！！
5、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”
“打肿就能抄下了！”
6、“因为怕黑，我从小就学习不好。”
“学习不好和怕黑有什么关系啊？”
“因为不敢看黑板。”
7、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。我在此提醒大家：路考别打瞌睡。
8、丧心病狂的数学题：
小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。
小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
小明很生气，求生成气体体积。
小明买东西攒积分，求积分上下限。
9、如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
这样你有很大的机率避免挨打。
1、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。”
2、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗……
3、“小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
瞬间问路人就满脸黑线头了。。。
4、非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过？
那女说：咪咪。
孟：哪？
女：咪咪。
孟：哪！
女：咪咪。
孟：噢，秘密啊！
女汗。。。
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。
这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”
5、一日看说说。A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。
B：那得快播来解决啊！
6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”
“不，说明你的钱还不够多。”
7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行？”
神回复：“访问日本不需要带夫人！”
8、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”
1、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。
下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……
2、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”
3、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
4、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”
老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”
5、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”
1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！
男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！
2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”
“我知道，狗改不了吃屎！”
3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
4、女：你饿吗？
男：饿了……
女：那你吃点屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再问你，你饿吗？
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧！！！
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧！”
2、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧！”
2、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！

『伍』 方舟手游地牢屎壳郎关要注意什么

方舟手游地牢的屎壳郎关卡最需要注意的，就是内部环境和危险的陷阱，会消耗大量生命值。

『陆』 特好笑的笑话

第一部分

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村
长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：
“
您是要测光，逆光，还是全光？
”
大爷腼腆的说：
“
我是
无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
”

（三）
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫
芦的？理发师说：
***
，我在屋里烫头发，他在外面喊
“
烫糊喽
”

（五）
老外游莱芜，
遇一老太太逗猫，
上前问：
你在干嘛？老太太答：
古捣猫尼！
老外大惊，
连老人都会外语
!
赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）
蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，
蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）
{
同行
}
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：
“
你啥职业？
”
蚊子：
“
护士，打针的，你呢？
”
屎壳郎笑道：
“
缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”

(
八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！
我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞
丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没
精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，
老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
。

（十二）
一个人大脚趾突然变青，
神医确诊为癌，
于是切除，
数天，
二脚趾也变青，
在切除，
三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

第二部分

一农赶著毛驴进城，
驴闯红灯，
罚
10
元。
老农喝驴子：
“
你以为你是军车啊！
红灯也敢闯。
”
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人
200
元。老农更气：
“
你以为你是工商城管么，想掀谁
的摊儿就掀谁的摊。
”
老农牵驴回家，
路过一片青草地，
驴啃青草，
又被罚
30
元。
老农气极，
骂道：
“
你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿
!”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子
却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：
“
你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”
驴子掉头就
跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔
500
元。老农热泪盈眶道
“
你以为这是中国电
信么，上网要花这么多钱。
”
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：
“
你以为你是群主么，
想踢谁就踢谁。
”
驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：
“
你以为这是在
QQ
群里啊，
可以整天不说话
!

2.
老总打电话给秘书
:
这几天我陪你去北京玩玩
,
你准备一下

秘书打电话给老公
:
这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人
:
这几天我老婆不在家
,
陪我

情人打电话给辅导学生
:
这几天老师有事
,
停课

学生打电话给爷爷
:
这几天不上课
,
爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话
:
北京去不了了
,
孙子要我陪

秘书给老公打电话
:
老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话
:
老婆不走了
,
下次再说

情人给辅导学生打电话
:
这几天照常上课
!!!

学生给爷爷打电话
:
555
老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话
:
还是去北京吧
,
你准备准备

3.
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受
“
一条龙服务
”
，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓
的好男人能混成啥样
!

4.
从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生
总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“
赵兄托你
帮我办点事
。
”
！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂
?
倒过来读就

是
“
十点半我帮你脱胸罩

5.
端午节乌龟想吃粽子
,
让蜗牛去买粽子。
过了
2
个小时
,
蜗牛还没回来
,
乌龟急了骂道
:
他妈
的再不回来老子就饿死了
!
这时门外传来了蜗牛的声音
:
你他妈再说老子不去了
!

一天，
牛给驴出了一个难题，
问
“
蠢
”
字下面两只虫子哪只是公的，
哪只是母的。
驴绞尽脑汁，
还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过
要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的
!
图
纸看反了，人家是要挖一口井！

3.
一醉汉不慎从三楼掉下
,
引来路人围观
,
一警察过来
:
发生什么事？醉汉：不清楚
,
我也是刚
到。！

6.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木
就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结
果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.
小明：
“
爸爸，我是不是傻孩子啊？
”

爸爸：
“
傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
……”

14.
讲个故事：
“
从前有个太监
…………………………”

有人耐不住问：
“
下面呢？
”

继续讲故事：
“
下面？没了啊
……”

15.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
“I'm
sorry.”
老外也礼貌的说了句：
“I'm
sorry
too.”
那人一听，急忙说了句：
“I'm
sorry
three.”
老外一听
傻了，问：
“What
are
you
sorry
for?”
那人无奈的说：
“I'm
sorry
five.”

16.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了
2
次雨，第一次下了
4
天第二次下了
3
天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪
和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿
姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口
袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难
受的！

P
。
S
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃
西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“
我们一定帮您找到
”
一月后那人再去，他
丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹
“
上海的就是实在
”

23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上
钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出
100rmb
摔入
水中大骂：
"*
—
#
要吃什么！自己去买！！！

24.
同桌感冒流鼻涕，
但他忘记带手帕了，
就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的
>

语文老师突然转过身来大嚷：
“
够了！给我停止！

吵死了！
”
全班一片安静。老师又
>
说：
“
到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”

25.
病人对牙科医生说：
“
你真会赚钱，只用
3
秒钟就赚了
3
美元。
”

医生回答：
“
如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”

26.
"
自恋
"
就是下辈子我一定要投胎做女人
,
然后嫁个象我这样的男人
;"
绝望
"
就是饭馆吃饭
点了两菜
,
吃第一个
:"
世上还有比这更难吃的吗
?!"
吃第二个
"
靠
!
还真有
!""
无语
"
就是法官问
:
你为什么印假钞
?
罪犯说
:
真钞我不会印

27.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家
洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
.....
28.
小明上完厕所回到教室跟老师说
:"
厕所有好多蚂蚁
"
老师忽然想到蚂蚁的英文
ant
这个
单词
,
于是测试小明
:"
蚂蚁怎么说
?"
小明一脸茫然
……
说
:"
蚂蚁他
……
什么也没说
……"

29.
一人上班时老是放响屁
,
同事忍不住说他
:"
你能不能不出声啊
?"
然后便看见他坐在那抖
个不停
.
同事奇怪的问他在干什么
,
他答
:"
我不出声
,
现在已经调成振动的了
!!!"
30.
母蚊子
:"
孩子
,
你怎么啦
?"
小蚊子哭着说
:"
今天小苍蝇它们欺负我
,
说我嗜血成性
,
是吸血
鬼
."
母蚊子
:"
别理它
,
它们家也不是什么好东西
,
一个个都是吃屎长大的

31.
我花
8
万买了个西周陶罐
,
昨儿到
<
鉴宝
>
栏目进行鉴定
,
专家严肃地说
:"
这哪是西周的
?
这
是上周的！

32.
儿子
:"
娘
,
今天我数学测验不及格
"
母亲
:"
为什么啊
,
什么题
."
儿子
:"
老师问我
2*3=?
我说
=6."
母亲
:"
这没错啊
,
然后呢
."
儿子
:"
然后老师又问我
3*2=?"
母亲
:"
这
TMD
不是一样的么
!
"
儿子
:"
我也是这么说的
..
33.
一犯人执行枪决，子弹是
"
某某县
"
生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪
...
第三枪
......
这时犯人大哭：
"
你掐死我吧，太吓人了！
"

34.
父亲给儿子讲故事
:"
大伯叫小阳去砍柴
,
没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了
,
大伯看
到了十分生气却没骂他
,
你知道为什么吗
?"
儿子回答道
:"
可能是因为小阳手里还拿着斧头
.
所
以不敢骂他

35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面
,
屎壳郎
:"
你干啥的
?"
蚊子
:"
护士
,
打针的
"
屎壳郎一把拉住
蚊子的手痛哭流涕
:"
缘份啊
,
俺也是从医的
,
中医
,
捏药丸的

36.
一男人总找不到女朋友
,
无奈就去算命
.
算命大师说
:
你
,
前半生注定没女人
;
不得

那人眼
睛一亮
:
那我后半生应该有吧
?
算命师说
:
哎
,
到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.
某人吃饭
,
牛肉拉面里看不到一块牛肉
,
便指着碗问老板
:
牛肉拉面怎么没有牛肉
?
老板淡
淡地说
:
别太认真
,
难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
?
38.
三个老鼠分别品尝美、
日、中国的酒
,
喝美国酒的老鼠
,
走了
3
步就倒了
;
喝日本酒的老鼠
,
走了
2
步就倒了
;
喝中国二锅头的老鼠
,
手拿菜刀
,
大喊
:"TMD
猫呢
?"

39.
在餐馆里吃饭时
,
一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到
"
我点的红烧鱼怎么还没做好
?
""
请您再稍等片刻
,
先生
.""
怎么
?
还要等
?"
顾客生气了
,
说到
"
难道你们的鱼是现钓的吗
?"
40.
从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：
„

爽阿
……
爽阿。
‟

路人不解。问道：
„
伱们爽什么阿。
‟

家人痛哭流涕：
„
爽死了
……
爽死了
!!
41.
一男子要跳楼
,
刚赶回来的妻子大喊道
:"
亲爱的别冲动
,
我们的路还长着呢
!"
男子听后
,
毫
不犹豫嗖地跳了下去
.
站在旁边的谈判专家说
:"
这位太太
,
你真不应该这样威胁他

42.
局长与科长共乘电梯
,
局长放一屁后对科长说
:"
你放屁了
"
科长说
:"
不是我放的
"
不久科长
被免职
.
局长在会上说
:"
屁大的事你都担待不起
,
要你何用
?"
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠
,
终于结婚
,
婚后猫对老鼠百般苛护
,
老鼠很快变胖
,
老鼠很感动
:"
亲爱的为什么对我这么好呀
!"
猫嘿嘿笑道
:"
等你再胖一点就知道了

44.
每次对着镜子
,
我心理总是自言自语的鼓励自己
:"
我长的很有创意
,
丑并不是我的本意
,
上
天不要发脾气
,
我会勇敢的活下去
,
用我无尽的创意
.
来衬托这个世界的美丽
!
其实我真的真的
很有创意
...

55.
夜空中一颗流星划过
,
我连忙许愿
,
希望你能变得漂亮些
.
谁知刚许完心愿
,
流星
"
嗖
"
的一
下返回来
,
对我说
"
大哥
,
你成心为难我是不是
?
！！

56.
给我一个食堂的馒头作为支点，
我就能翘起地球！
<
理解一下吧
,
这食堂的馒头太硬了
...>
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么
东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡
,
八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊
:
施主，小心鳄鱼啊
!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹
:
领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......
八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

你放屁了
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