最牛微信朋友圈txt啃書網

⑴ 最牛微信朋友圈微盤

任何有自行編程擴展能力的人來說, 這不能算是個好處. 因為深度學習架構日新月異,

更重要的是實作新架構的彈性, 這點tensorflow目前略勝, 用Java還是有點痛苦的. 但若是用

其他支持設計DSL的JVM語言如Scala或Groovy等, 也是大有可為. 已經有人用Scala或Groovy的

DSL搞出一個Dataflow或甚至reactive的範式用於界面設計, 雖還沒人用在深度學習架構上, 但

這只是有沒人要做的問題. python C++ 不支持DSL, 沒辦法自然地嵌入其他範式, 硬做成

dataflow還是有些難看的

⑵ 俗話說「觀棋不語真君子」，為何古玩界也有旁觀不語的規矩

一個對古董感興趣的人第一次來到古董市場。當他進入市場時，規則來了！首先，古玩市場繼承了古代的傳統，即當地的攤位是主要部分，而床鋪是輔助部分。很多人第一次去古董市場，就覺得又臟又亂。到處都是人。他們什麼都賣！通常，逛攤子的時候，要注意一個規律，就是走路的時候。如果你走進一個攤位，突然想離開，請往前走或走出攤位。不要因為別人的攤位太小而離開。

事實上，在古董行業，友誼的好處一般是分開計算的。今後，我們將詳細討論。我們不會在這里詳細討論它。一般來說，新來者的這種做法會讓你的朋友和賣家很尷尬。它可能讓你一次許願兩次。不過，以後不會有人願意陪你一起出去逛逛，或者等你知道賣家給你報了價，就會敞開心扉。最後，你會迷失自我。

⑶ 古玩圈子裡的規矩你懂得幾條

1.花錢就可以辦鑒定專家證書，不需要考，還是官方辦的，鑒定騙錢好使；
2.虛假鑒定是古玩界必備的生存手腕，因為收藏家喜歡聽好話；
3.娛樂鑒寶欄目被信奉為真實節目，以為是真實的，現在屁股決定腦袋的年代；
4.估價幾百萬元的背後是龐大的產業鏈，造假、販假、假專家，是為了忽悠上當；
5.假拍都知道，哪怕頂級拍賣行保利、嘉德都存在假拍，但沒有人敢公開叫板；
6.拍假也都清楚，但古玩什麼是真，什麼是假，什麼都搞不清楚；
7.舉牌子的人90%都是拍賣行雇的托，最後面的送拍者傻傻站著；
8.現在假拍利用佳士得、蘇富比名義騙錢太多，藏家們還傻傻以前可以送進去；
9.賣古玩永遠是在講故事，故事越動聽越傳奇越好，人人都是小說家；
10.買到假貨永遠也不會公開承認，希望有人接盤自己的假貨；
11.古玩店櫥窗裡面一定放幾件頂級藏品，讓你進去再下一步溝通；
12.古玩界所有大老闆都有自己圈子，劉益謙會看上你么，不會；
13.圈子決定古玩的真假，古玩看在誰的手上，老百姓手上再真也是假貨；
14.古玩界鑒寶專家永遠看人下菜，耿寶昌如果給劉玉珠看古玩，能說假么；
15.古玩界沒人就不要搞古玩，古玩是一種精神享受；
16.古玩界的窮人，雖然手握幾百萬藏品，賣不出去，一文不值；
17.古玩界的圈子，帶有圈層性質，你永遠進不到劉益謙、李鑒宸這一頂級圈子；
18.古玩收藏的人永遠是在吹牛，吹佳士得、吹蘇富比，可人家就是看不上你；
19.鑒寶專家口若懸河，卻在地攤、古玩城永遠看不到他們，因為他們不收藏；
20.鑒寶專家不如藏家，藏家不如玩家；
21.大家不知道的古玩電商平台，實際上是在洗錢；
22.鑒寶專家現在是「全才」專家，單國強可以看青銅器，蔡國聲可以看書畫；
23.現在的古玩界可以隔空鑒定，視頻、照片都可以鑒定；
24.現在的老闆基本都去國外買古玩，哪怕路再遠，因為對國內古玩市場不信任；
25.現在的鑒寶專家，為了利益，可以把黑貓說成紅貓；
26.現在專家一個個很牛，可惜沒有一部著作，例如上海的唐凱還給人指手畫腳；
27.現在地攤有種新玩法，叫故意碰瓷，一開始就報價幾千萬，而且貼在瓷器上；
28.古玩界都是人精，沒有傻子，只有裝傻；
29.跟對圈子很重要，不行萬里路，天天啃書本《明清瓷器鑒定》《中國陶瓷史》；
30.玩古玩的人互相瞧不起，你看我不順眼，我看你是國寶幫。

⑷ 潮汕活煮小白狗，最近在微信朋友圈看到一個帶著面具的人，活煮小狗，是真是假

假的。
1、燉之前不放水的？
2、最後開鍋的時候熱氣騰騰，水量不小，從骨頭的情況來看也確實是水燉的色澤，前後矛盾
3、沒有過程，沒有結果的錄像，只有開始放進狗去，並且還心虛的打開鍋蓋確認，所以開始放的和後來吃的有極大可能不是同樣的東西
4、在燒火的時候鍋的晃動也容易作假，因為一直在拍鍋底
5、最後扔給狗狗的骨頭狗狗都猛情的啃著這一點絕對是假的！狗是從來不是狗肉的它們的鼻子能准確的嗅出來！
6、萬一是真的，當我沒說，狠狠的扁他！

⑸ 特好笑的笑話

第一部分

（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村
長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

（二）老夫婦去拍照，攝影師問：
「
您是要測光，逆光，還是全光？
」
大爺靦腆的說：
「
我是
無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
」

（三）
一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫
蘆的？理發師說：
***
，我在屋裡燙頭發，他在外面喊
「
燙糊嘍
」

（五）
老外游萊蕪，
遇一老太太逗貓，
上前問：
你在幹嘛？老太太答：
古搗貓尼！
老外大驚，
連老人都會外語
!
贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

（六）
蝴蝶對蜜蜂說：
你真夠小氣的，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，
蜜蜂說：
哼！
還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

（七）
{
同行
}
屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：
「
你啥職業？
」
蚊子：
「
護士，打針的，你呢？
」
屎殼郎笑道：
「
緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。
」

(
八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！
我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞
丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒
精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，
老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了
。

（十二）
一個人大腳趾突然變青，
神醫確診為癌，
於是切除，
數天，
二腳趾也變青，
在切除，
三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

第二部分

一農趕著毛驢進城，
驢闖紅燈，
罰
10
元。
老農喝驢子：
「
你以為你是軍車啊！
紅燈也敢闖。
」
沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人
200
元。老農更氣：
「
你以為你是工商城管么，想掀誰
的攤兒就掀誰的攤。
」
老農牽驢回家，
路過一片青草地，
驢啃青草，
又被罰
30
元。
老農氣極，
罵道：
「
你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒
!」
老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子
卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：
「
你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。
」
驢子掉頭就
跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠
500
元。老農熱淚盈眶道
「
你以為這是中國電
信么，上網要花這么多錢。
」
驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：
「
你以為你是群主么，
想踢誰就踢誰。
」
驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：
「
你以為這是在
QQ
群里啊，
可以整天不說話
!

2.
老總打電話給秘書
:
這幾天我陪你去北京玩玩
,
你准備一下

秘書打電話給老公
:
這幾天我要和老總去北京開會

老公打電話給情人
:
這幾天我老婆不在家
,
陪我

情人打電話給輔導學生
:
這幾天老師有事
,
停課

學生打電話給爺爺
:
這幾天不上課
,
爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話
:
北京去不了了
,
孫子要我陪

秘書給老公打電話
:
老總突然有事不去北京開會了

老公給情人打電話
:
老婆不走了
,
下次再說

情人給輔導學生打電話
:
這幾天照常上課
!!!

學生給爺爺打電話
:
555
老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話
:
還是去北京吧
,
你准備准備

3.
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．

先生看了下，說：給你抽支煙吧．

乞丐說：我不抽煙，給我點錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．

乞丐說：我不喝酒，給我點錢．

先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．

乞丐說：我不賭錢，給我點錢．

先生說：我帶你去桑拿房享受
「
一條龍服務
」
，費用我全包。

乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．

先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓
的好男人能混成啥樣
!

4.
從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生
總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：
「
趙兄托你
幫我辦點事
。
」
！

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂
?
倒過來讀就

是
「
十點半我幫你脫胸罩

5.
端午節烏龜想吃粽子
,
讓蝸牛去買粽子。
過了
2
個小時
,
蝸牛還沒回來
,
烏龜急了罵道
:
他媽
的再不回來老子就餓死了
!
這時門外傳來了蝸牛的聲音
:
你他媽再說老子不去了
!

一天，
牛給驢出了一個難題，
問
「
蠢
」
字下面兩只蟲子哪只是公的，
哪只是母的。
驢絞盡腦汁，
還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過
要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的
!
圖
紙看反了，人家是要挖一口井！

3.
一醉漢不慎從三樓掉下
,
引來路人圍觀
,
一警察過來
:
發生什麼事？醉漢：不清楚
,
我也是剛
到。！

6.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木
就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

12.
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結
果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.
小明：
「
爸爸，我是不是傻孩子啊？
」

爸爸：
「
傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢
……」

14.
講個故事：
「
從前有個太監
…………………………」

有人耐不住問：
「
下面呢？
」

繼續講故事：
「
下面？沒了啊
……」

15.
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：
「I'm
sorry.」
老外也禮貌的說了句：
「I'm
sorry
too.」
那人一聽，急忙說了句：
「I'm
sorry
three.」
老外一聽
傻了，問：
「What
are
you
sorry
for?」
那人無奈的說：
「I'm
sorry
five.」

16.
唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了
2
次雨，第一次下了
4
天第二次下了
3
天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚
和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿
姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口
袋裡！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難
受的！

P
。
S
本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17.
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃
西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.
某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：
「
我們一定幫您找到
」
一月後那人再去，他
丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆
「
上海的就是實在
」

23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上
鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出
100rmb
摔入
水中大罵：
"*
—
#
要吃什麼！自己去買！！！

24.
同桌感冒流鼻涕，
但他忘記帶手帕了，
就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上寫字的
>

語文老師突然轉過身來大嚷：
「
夠了！給我停止！

吵死了！
」
全班一片安靜。老師又
>
說：
「
到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？
」

25.
病人對牙科醫生說：
「
你真會賺錢，只用
3
秒鍾就賺了
3
美元。
」

醫生回答：
「
如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。
」

26.
"
自戀
"
就是下輩子我一定要投胎做女人
,
然後嫁個象我這樣的男人
;"
絕望
"
就是飯館吃飯
點了兩菜
,
吃第一個
:"
世上還有比這更難吃的嗎
?!"
吃第二個
"
靠
!
還真有
!""
無語
"
就是法官問
:
你為什麼印假鈔
?
罪犯說
:
真鈔我不會印

27.
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家
洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗
.....
28.
小明上完廁所回到教室跟老師說
:"
廁所有好多螞蟻
"
老師忽然想到螞蟻的英文
ant
這個
單詞
,
於是測試小明
:"
螞蟻怎麼說
?"
小明一臉茫然
……
說
:"
螞蟻他
……
什麼也沒說
……"

29.
一人上班時老是放響屁
,
同事忍不住說他
:"
你能不能不出聲啊
?"
然後便看見他坐在那抖
個不停
.
同事奇怪的問他在干什麼
,
他答
:"
我不出聲
,
現在已經調成振動的了
!!!"
30.
母蚊子
:"
孩子
,
你怎麼啦
?"
小蚊子哭著說
:"
今天小蒼蠅它們欺負我
,
說我嗜血成性
,
是吸血
鬼
."
母蚊子
:"
別理它
,
它們家也不是什麼好東西
,
一個個都是吃屎長大的

31.
我花
8
萬買了個西周陶罐
,
昨兒到
<
鑒寶
>
欄目進行鑒定
,
專家嚴肅地說
:"
這哪是西周的
?
這
是上周的！

32.
兒子
:"
娘
,
今天我數學測驗不及格
"
母親
:"
為什麼啊
,
什麼題
."
兒子
:"
老師問我
2*3=?
我說
=6."
母親
:"
這沒錯啊
,
然後呢
."
兒子
:"
然後老師又問我
3*2=?"
母親
:"
這
TMD
不是一樣的么
!
"
兒子
:"
我也是這么說的
..
33.
一犯人執行槍決，子彈是
"
某某縣
"
生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍
...
第三槍
......
這時犯人大哭：
"
你掐死我吧，太嚇人了！
"

34.
父親給兒子講故事
:"
大伯叫小陽去砍柴
,
沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了
,
大伯看
到了十分生氣卻沒罵他
,
你知道為什麼嗎
?"
兒子回答道
:"
可能是因為小陽手裡還拿著斧頭
.
所
以不敢罵他

35.
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面
,
屎殼郎
:"
你幹啥的
?"
蚊子
:"
護士
,
打針的
"
屎殼郎一把拉住
蚊子的手痛哭流涕
:"
緣份啊
,
俺也是從醫的
,
中醫
,
捏葯丸的

36.
一男人總找不到女朋友
,
無奈就去算命
.
算命大師說
:
你
,
前半生註定沒女人
;
不得

那人眼
睛一亮
:
那我後半生應該有吧
?
算命師說
:
哎
,
到了後半生你就習慣了一個人的生活

37.
某人吃飯
,
牛肉拉麵里看不到一塊牛肉
,
便指著碗問老闆
:
牛肉拉麵怎麼沒有牛肉
?
老闆淡
淡地說
:
別太認真
,
難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎
?
38.
三個老鼠分別品嘗美、
日、中國的酒
,
喝美國酒的老鼠
,
走了
3
步就倒了
;
喝日本酒的老鼠
,
走了
2
步就倒了
;
喝中國二鍋頭的老鼠
,
手拿菜刀
,
大喊
:"TMD
貓呢
?"

39.
在餐館里吃飯時
,
一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到
"
我點的紅燒魚怎麼還沒做好
?
""
請您再稍等片刻
,
先生
.""
怎麼
?
還要等
?"
顧客生氣了
,
說到
"
難道你們的魚是現釣的嗎
?"
40.
從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊：
„

爽阿
……
爽阿。
‟

路人不解。問道：
„
伱們爽什麼阿。
‟

家人痛哭流涕：
„
爽死了
……
爽死了
!!
41.
一男子要跳樓
,
剛趕回來的妻子大喊道
:"
親愛的別沖動
,
我們的路還長著呢
!"
男子聽後
,
毫
不猶豫嗖地跳了下去
.
站在旁邊的談判專家說
:"
這位太太
,
你真不應該這樣威脅他

42.
局長與科長共乘電梯
,
局長放一屁後對科長說
:"
你放屁了
"
科長說
:"
不是我放的
"
不久科長
被免職
.
局長在會上說
:"
屁大的事你都擔待不起
,
要你何用
?"
43.
一懶貓瘋狂地追求一老鼠
,
終於結婚
,
婚後貓對老鼠百般苛護
,
老鼠很快變胖
,
老鼠很感動
:"
親愛的為什麼對我這么好呀
!"
貓嘿嘿笑道
:"
等你再胖一點就知道了

44.
每次對著鏡子
,
我心理總是自言自語的鼓勵自己
:"
我長的很有創意
,
丑並不是我的本意
,
上
天不要發脾氣
,
我會勇敢的活下去
,
用我無盡的創意
.
來襯托這個世界的美麗
!
其實我真的真的
很有創意
...

55.
夜空中一顆流星劃過
,
我連忙許願
,
希望你能變得漂亮些
.
誰知剛許完心願
,
流星
"
嗖
"
的一
下返回來
,
對我說
"
大哥
,
你成心為難我是不是
?
！！

56.
給我一個食堂的饅頭作為支點，
我就能翹起地球！
<
理解一下吧
,
這食堂的饅頭太硬了
...>
62.
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼
東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

七仙女湖中洗澡
,
八戒干著急看不到。

唐僧嚴肅地朝湖面喊
:
施主，小心鱷魚啊
!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆
:
領導的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：250萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？

......
八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然後就縱身一跳．

你放屁了
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