微信朋友圈逗人開心的笑話句子

Ⅰ 逗人開心的笑話！！！！！！

1)從前，有3個人，他們的船沉了，然後他們就漂流到一個小島上，哪知這個無人小島上有一個巨人和一群餓狼，這個巨人說：「你們從這片叢林里找出十個瓜果來，我就不讓這些狼吃你們。」於是，為了保命，他們只好去了。一會，第一個人出來了，他拿了十個蘋果，於是巨人對他說：「你一口氣把這十個蘋果吃掉，我就不讓這些狼吃你。」但是，當他吃到第六個時，他就撐得哭了起來。這些狼聽到聲音，就把第一個人吃了。後來，第二個人從樹林里出來了，他拿了十個草莓，巨人對他說了和第一個人同樣的話，十個草莓對他來說很容易，但當他吃到第八個時，他卻笑了起來，狼聽到聲音，也把他吃了。不久，在天堂上，第二個人遇到了第一個人，第一個人問：「你都快吃完了，笑什麼啊?」第二個人說：「我看見，第三個人拿了十個大西瓜出來(2)李鴻章有個親戚，不學無術。這年，他赴京趕考，卷到手，連破題也不會，更別想寫出文章來。焦急中，他想，我是中堂大人的親戚，何不把這層關系拉上，主考官敢不錄取？於是，他連忙在試卷上寫了「我是當朝中堂大人的親戚」等字樣。無奈不會寫那個「戚」字，竟寫成了「我是中堂大人的親妻！」主考官閱卷後，批道：「因為你是中堂大人的親妻，所以我不敢娶（取）。」(2)一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神,.. (3)有一個80歲的老太太，和一個93歲的老伯去相親。回來的時候老太太對女兒說：「我打了他一巴掌！」女兒說：「怎麼他非禮你了嗎？」老太太說：「不，我以為他死了！" !

Ⅱ 求能逗人開心的句子或笑話

諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽 你還不知「羞」

有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。
這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。"
他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」張三說：「你的話變得好快呵！」地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆

Ⅲ 逗人開心的幽默句子

一、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎！

二、別問我為什麼考那麼差，我這是隱藏實力，你見過鬥地主一上來就放炸彈的嗎？

三、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。

四、如果你覺得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。

五、學過很多技能，發現最有用的技能是「想開點」。

六、朋友問我，你會因為年紀大了而隨便找個人結婚嗎？開玩笑，隨便找就能找到嗎？

七、結婚這么多年了，老婆在廚房唯一做過的事就是，在我傷口上撒鹽。

八、「我是一個特別內向的人」「有多內向？」「剛才買東西老闆多找了我50塊錢，我都沒好意思退給他。」

九、我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。「老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗里丟了一塊錢。

十、長得好看的都有對象了，剩下的當然是我們這些長得更好看的。

十一、大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃。

十二、男子在公交車上搭訕一妹子：」你長得真像我前女友。「女羞的低下啦頭，問：」那你為什麼跟她分手了？「男：」嫌她丑。「

十三、你住的城市下雨了，不知道你有沒有帶傘，沒帶的話希望下得再大一點。

十四、今天又拒絕了3個男生，看著他們失望的背影我也很難過，畢竟你們的樓盤、健身卡和理財產品，我是真的買不起。

十五、翻開弟弟的作業本：我家房子倒塌三次，爸媽離婚兩次，爺爺住院三次，而我竟然死了十一次。真是驚呆我了啊，這是多恨我。

十六、今天看電視說」吸煙容易得肺癌「嚇得我心裡直哆嗦，一咬牙一跺腳下定決心：以後再也不看電視了。

十七、興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，後來給她買了台麻將機，不僅會用還會修呢。

十八、女生說找不到對象，那是站在自動販賣機前，找不到自己喜歡的飲料。男生說找不到對象，那是站在撒哈拉沙漠里，說沒有那是真的沒有啊！

十九、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩他臉上。

二十、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當一天的家長。到了他班主任那裡，我立馬就跪下來了：」老婆，請你聽我解釋……「

二十一、夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

二十二、我：」兒子，這次考多少分呀？「兒子眉頭緊鎖：」爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？「

二十三、單位兩個女同事吵架，找我評理，七嘴八舌的什麼也聽不清，我大吼一聲：」長得丑的先說。「世界立馬就安靜了。

二十四、A：」我有一個哥們，以前混黑道的，現在金盆洗手不幹了，聽說發大財了！「B：」是嗎？怎麼發財呢，快說說！「A：」他把盆賣了！「

Ⅳ 說有逗人開心的小笑話，謝謝

緊張而產生的經典口誤：
1、一次KTV點歌，一人大聲說：「給我點一首周截棍的《雙傑倫》」2、一人喝多了去尿尿時說：「著尿喝多了，酒就特別多。」3、公交車上人太多，一猛男怒吼：「媽個腳的踩我B上了！」4、晚會何嘗《我們都是一家人》，領導囑咐大家不要緊張並且親自報幕：「請聽合唱《我們一家都是人》!」

Ⅳ 逗人開心的笑話…

一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！

Ⅵ 求能逗人開心的笑話或句子

老師的雷人語錄： 1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。 2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。 3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。 4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。 5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？ 6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！ 7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！ 8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！ 9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。 10、筆不要轉，轉你的大腦。 11、後排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！

Ⅶ 求最新能逗人開心的笑話！

1、某人去原始森林探險，不幸被食人部落抓住。那些傢伙准備把他獻給酋長當晚餐，不料酋長大嘆：「新鮮是新鮮，只是今天是吃齋日啊！」 某人大喜：「那就放了我吧！」酋長卻一撇嘴，說道：「想得美，給我打成植物人再吃！」 2、姚明退役後，由於身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用後可將身高降到1米8，姚明聽後大喜，問是什麼葯？高僧曰：矮油！

3、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』

4、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：「哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！」我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···

5、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？

6、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」

Ⅷ 逗人開心的爆笑笑話

1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：「媽媽，我們需要換一個醫生了。」 2、甲：「昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了，結果……」 乙：「結果如何？」 甲：「今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。」3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：「誰是路易十四？」
弟弟回答說：「路易十四不就是，路易十加路易四嗎？」
老師聽了之後，差點沒氣的吐血，便沒好氣的說道：「你怎麼不說是路易七乘路易二呢？」
誰知道弟弟不假思索的回答到：「老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以你錯了。」
老師當場暈倒！

4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：「咦……白板放哪去了？」5、某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」

6、這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜靜地坐著。

「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。

8、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」

這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」9、兒子：爸爸，給我講個故事。
爸爸：好吧，從前，有隻青蛙……
兒子：不，我要聽歷史故事。
爸爸：好把。在宋朝的時候，有一隻青蛙……

10、某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。

此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。

Ⅸ 求能逗人開心的笑話！

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Ⅹ 求能逗人開心的經典的句子或笑話

1.我只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會……2.偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
3.最近總是失眠，16小時就醒一次。
4.我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…5.我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
6.你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？
7.知道你過得不好，我也就安心了。8、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！9、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。10、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。11、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
12、別在分手的時候和我說：「其實你很好」 草，那你還甩我？
13、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
14、. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
15、啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什麼那麼多人死，你還不死呢？