屎殼郎微信朋友圈

『壹』 微信巨鯤變變變新手怎麼玩

多升級科技，一開始一定要把「屎殼郎」點出來，這樣才可以在不玩的時候也能獲得收益。
玩轉盤可以獲得金幣和其他的道具。
狗舍里會出現骨頭，把狗舍里進化最高的狗拖到骨頭處加快金幣的增長。
點擊狗快金幣的出產速度。

『貳』 你都加過哪些奇葩的微信群

網路的發展，讓現在的人們出行各方面更方便。在聊天上面也非常的方便，我們絕大部分的人都會使用微信。使用微信可以減少打電話的麻煩，都可以通過他微信視頻，電話對方都能夠接通。我們玩微信還經常會進入一些群聊，我相信基本上每一個人都有加入群的。

群裡面的人他們唱山歌都是一個來接一句的，而且唱的都是日常中所發生的事。即使飯桌上的菜，他們都能夠編成山歌。我不得不感嘆他們也是特別厲害的，都是自己創作的歌曲。最奇葩的就是這個群裡面的人，剛開始我以為都是三四十歲的。聽他們唱著，唱著，最後來了一個大佬級別的人。是一個非常老的人了，已經有八九十歲了，竟然還在微信群裡面唱山歌。當時我就覺得這個微信群什麼樣的人都有，真的是特別奇葩。

『叄』 你好，微信密碼被盜了，綁定的手機號也被改了，而且好友全部被刪除了，請問要如何找回

可以點擊登錄遇到問題，找回微信密碼，然後根據頁面提示進行密碼找回。

『肆』 求一個世界級的笑話！滿意給好評！只要一個 要笑到肚子疼的！

3、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：「如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。」
4、玩微博250多天，發了8000多條，這得浪費多少時間啊，要是這些時間都拿來賺錢或者學習，估計我早就累死了。
5、有個朋友總是吹噓他酒量有多好，結果我只用了一瓶啤酒就讓他不省人事了。事實證明，嘴上吹得越厲害的人，越不禁打。
6、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。
7、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是。。。。。。上洗手間。
8、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。
9、今天去面試，面試最後問了我一個很有深度的問題：問我中美最大的差異是什麼？
我想了一下說：中國比較自我，美國更注重對方的感受。
面試官問我從哪可以看出？
我說從口頭禪，我們一般說我艹，而美國人一般說Fuck you！
10、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。
1、去買賣驢肉卷餅，我對老闆說：「給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放……」
老闆抬頭看著我，幽幽地說：「年輕人我給你卷頭驢吧？」
旁邊的妹子大笑。
2、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見動靜。
突然那天早上在產房，老婆說，「我要大便！放我下來！」
醫生欣喜若狂，說：「對！就是這個感覺！加油！用力！孩子馬上要出來了！」
嘩啦一聲二貨老婆真的就把翔拉出來了。
醫生滿臉黑線，雙手的翔，直接來了一句，「剖了吧！」
3、和朋友剛剛認識的時候，問她的職業，她說在養殖場養豬，我隨口就問了一句：「你做豬多久了？」
突然感覺不對，立馬改口：「你干豬多長時間了？」
結果被狂罵！
4、手術室的門緩緩打開，守在門口的家屬憂心忡忡地問醫生：情況怎麼樣了？
醫生一臉嚴肅地對家屬說：我們盡力了。
家屬立即陷入了沉默。
醫生接著說：「我叫了5個男護士，還是沒能把他抬上手術台。」
1、初中那會經常一群人去河邊游泳。
我還不會游，就在旁邊學。
一損友潛到水下把我拉了出去，我慌了，腳一直沒能踩到地，嗆了半死，還喝了一肚子水。
被拉上來後，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
2、在學校體育場打球，突破上籃時候滑了一下，摔在地板上腳扭傷了，被幾個同學攙到醫務室。。。
打電話告訴我媽，我媽很著急說：嚴重嗎？要不要去醫院拍片子看看。
打電話告訴女友，女友說：扶你的同學是男生女生？
打電話給一哥們，他沉默許久問：球進了嗎？
3、初中的時候上語文課坐最後一排和同桌玩撲克牌，悶金花。
我拿了一把三個老K，說，跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我看了他一眼：你確定？
他說：確定，再加明天早上早餐。
我說：開，你先亮牌。
他拍出來JQK順子。
我亮出三個老K，說：你輸了。
他噌地一下站起來，指著我說：老師，他上課玩牌。
4、回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。
當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：「對不起，我有女朋友了。」
她聽完並沒有生氣，淡淡地說：「再把手機掏出來我可要收你卷子了。」
1、「可以做朋友嗎？」是一段戀愛故事的開始；
「還可以做朋友嗎？」是一段戀愛故事的結束。
2、其實，男人窮不要緊，就怕又窮又有骨氣。女人丑也不要緊，就怕又丑又自信。
3、當代婚姻的三大勁敵：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁觀者太熱心。
4、丑也沒什麼不好的，起碼你對象不是因為你的臉跟你在一起；窮也沒什麼不好的，起碼你對象不是因為你的錢跟你在一起；不會討人喜歡也沒什麼，也許你對象就是看中你老實呢？
如果又窮又丑又不討喜，也沒關系，那還有孤獨與你常在呢。
5、不適合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞臉，這些明星包括高曉松，劉歡，容嬤嬤等等。
6、從以往的善解人意，到現在的善解人衣，再從以往的文武雙全，又到現在的吻撫雙全，由此看來，人類在一步步的升級。
7、泰國變性，韓國整容，都比不上咱國的自拍！！！
8、同學喜得貴子，貌似不是很開心，QQ簽名是這樣寫的：滿心期待上輩子的小情人，結果來的是上輩子的好基友.......
9、爺爺曾對我說：「男人看起來傻乎乎的，那基本就是個傻瓜；女人看起來傻乎乎的，可一點都不傻。千萬要提防著點。」
10、灰姑娘的故事畢竟只存在於童話故事，事實上釣金龜婿這種事情成功的概率極小，所以聰明的女孩找男朋友都會像炒股一樣買潛力股，找那種看似平凡屌絲卻有發展潛力的男孩，假以時日，等他們事業成功飛黃騰達的時候，就會甩了你。
1、公司兩個女人，最近迷上了公司樓下的麻辣鴨脖。
幾乎天天都要吃。吃了又長痘，不吃又饞，
兩個女人商量後決定打315吧，就告他放了大煙殼。
2、機場工作人員對乘客介紹道：「只要填寫一下個人資料就可以免費辦理信用卡了！」
大家們都紛紛上去填了，這時一位大姐說：哎呀，怎麼辦啊？這里註明要寫行動電話，我的是聯通的！
另一位大姐說：是啊，我的是電信的，算了，不辦了！。
3、兩同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的什麼？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我會不會猜你猜不猜？
B：你猜我會不會猜你會不會猜？
A：你猜我會不會猜你猜不猜猜我讓你猜！
很久以後............
老闆：你們兩個猜我會不會扣你們工資？
AB：不猜！！！！
4、毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業青年劉某在網吧結識。
4月22日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨「富人太多」，張某表示「不如搞點錢花」，陳某隨即響應。
三人於是來到劉某的暫住地准備工具。
解放路的監控探頭顯示，凌晨5時18分許，他們的早點攤兒支起來了。
5、快快快！逮到群主了。
快拿繩子來！架鍋架鍋，多放點水，不要放油！群主太肥了！艹！
你脫褲子干嗎？這個不能日！
對！對！柴火燒大！
快都來幫把手把群主抬鍋里去，一二三走你！！！艹，怎麼扔火里了！
1、成績為何不好？無非三種情況：1.手裡有個手機，2.心裡有個SB，3.邊上有個逗比！
2、上課鈴響了，我看見一顆安眠葯走了進來。。。
3、我一讀書就惡心。今天聽君一席話，勝讀十年書。
4、這話說出來真灼人：現在3000塊你就想請一個民工？別開玩笑了，3000塊你只能請一個大學生！！
5、「眼看就要考試了，這么多答案，都抄到腿上，抄得下嗎？」
「打腫就能抄下了！」
6、「因為怕黑，我從小就學習不好。」
「學習不好和怕黑有什麼關系啊？」
「因為不敢看黑板。」
7、大學時，前女友考試時睡覺，死在了考場上。我在此提醒大家：路考別打瞌睡。
8、喪心病狂的數學題：
小明和哥哥面對面行駛，兩小時後會面，請問燴面價格。
小明和爸爸終於團圓了，請問圓的周長。
小明很生氣，求生成氣體體積。
小明買東西攢積分，求積分上下限。
9、如果你家人總問你玩手機有神馬好，你就這樣回答他：「玩微信、扣扣：增強我的交友能力。
刷微博：了解國家大事。
玩跑酷游戲：增加我的反應力。
玩憤怒的小鳥：提升物理考試成績。
玩格鬥游戲：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戲；知道錢的重要性！」
這樣你有很大的機率避免挨打。
1、今天同事們都在討論開放二胎到底是要先生男孩還是女孩。
我剛想開口，一同事大媽拍了拍我的肩膀道：「小李，你還不敢快找個女朋友。」
2、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。
我吃完一碗飯剛想起身再去盛一碗時，他媽媽把我按住了說：沒事，碗放那吧，等下我一起洗……
3、「小夥子，XX廣場怎麼走？」又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。
但是現在我已經過了那幼稚的年紀。我耐心地告訴他：「前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉，再走50米會看到一個步行街。那裡人多，你問問他們怎麼走。」
瞬間問路人就滿臉黑線頭了。。。
4、非誠勿擾上，孟非問那個韓國的女生，你哪整過？
那女說：咪咪。
孟：哪？
女：咪咪。
孟：哪！
女：咪咪。
孟：噢，秘密啊！
女汗。。。
1、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」
神回復：「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」
2、「如果必須選一樣，你選丑還是蠢？」
神回復：「蠢。因為丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。」
3、家裡金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。
這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！
4、剛才校友群里有個大家都不太待見的做作姑娘問：「親們，你們說我要不要買個自拍神器呢？或者你們還有什麼別的自拍效果好的東西推薦嗎？」。
群里一男生給出了一個中肯的意見：「磚。」
5、一日看說說。A：哥的壓力和煩惱網上搜索不到。
B：那得快播來解決啊！
6、「當花錢都無法停止你的痛苦，說明什麼。說明你的痛苦太大了？」
「不，說明你的錢還不夠多。」
7、「為什麼奧巴馬訪日沒有攜夫人同行？」
神回復：「訪問日本不需要帶夫人！」
8、「你記憶里，最轟動的一場吵架事件是什麼？」
「書恆偷看了依萍的日記。。。」
1、昨天買的套套，有點不好意思，於是放到客廳的空煙盒子里，隨手放到床頭櫃上。
下班回來，無語的是，煙盒不見了，老婆說：那盒煙見你不抽，我就給你爸了……
2、早上老婆問我：「一個啞巴要買支筆，他跟老闆比手畫腳，表達寫字的動作就買到了。十分鍾後有一個瞎子要來買內褲，那他要怎麼樣表達？」
我說：「這還不簡單，瞎子只要說出來就好了啊！」
她輕蔑地搖了搖頭說：「傻B，你去文具店買內褲啊？」
3、今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我，沒辦法我就認錯說，老婆你別生氣了，我學屎殼郎爬糞球給你看好不好？
老婆說，那你學吧，學的像我就不生氣了。於是我就推了了老婆一下。
過了三秒，老婆轉身去廚房把擀麵杖拿了出來。
4、最近買房，付了首付，每個月還要還月供，生活驟然窘迫了起來，這不，今天和老公在菜市場買菜，有個小販正在處理雞架，我和老公挑了起來。
我們挑了半天，選了兩個雞架。當老公提起雞架准備過秤時，他的朋友老於走了過來。老於看了一眼老公手中的雞架，寒暄道：「買菜呢！」
老公很愛面子，結結巴巴地說：「沒有，沒有，家裡養了兩只狗！」
5、昨晚老公帶我出去吃宵夜，誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那裡喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之後大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩！？
我替老公辯解道：「這個也不能不怪他，現在出來玩誰會帶自己老婆啊！」
1、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊？要說實話哦！
男神情誠懇的對妹子來了句：狗！！！
2、「不知道為什麼，今天我家的狗老是親我。」
「我知道，狗改不了吃屎！」
3、一室友問：「如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？」
一逗比室友理智得回答：「狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。」
4、女：你餓嗎？
男：餓了……
女：那你吃點屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再問你，你餓嗎？
男：哦，我不餓。
女：你吃屎吃多了吧！！！
1、周末放假我爸來學校接我回家，突然發現我眼睛很紅就問我怎麼了，我告訴他有點發炎。
我爸立馬把車停在路邊說：「會傳染吧？你還是自己打車回家去醫院看看再回家吧！」
2、老爸：兒啊，你餓不？
我：餓。
老爸：那你起床給咱買飯去吧。
我……無奈去買了。
次日。老爸：兒啊，你餓不？
我想了想說，不餓。
老爸：那爸餓了，你給爸買飯去吧。
3、今天跟老爸老媽出去買菜，老爸問：「師傅，魚新鮮嗎？」
賣魚師傅說：「看這活蹦亂跳的，能不新鮮嗎？」
老爸說：「拉倒吧，我老婆整天也活蹦亂跳的，我也沒覺得新鮮。」
哈哈，後面老媽頭頂直冒火，頓時覺得脊背發涼。
4、中午姐姐喂女兒吃面，姐姐問: 「你還要不要吃，不吃我給狗吃了噢！」
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小時候欺負我，長大了還這樣！
1、周末放假我爸來學校接我回家，突然發現我眼睛很紅就問我怎麼了，我告訴他有點發炎。
我爸立馬把車停在路邊說：「會傳染吧？你還是自己打車回家去醫院看看再回家吧！」
2、老爸：兒啊，你餓不？
我：餓。
老爸：那你起床給咱買飯去吧。
我……無奈去買了。
次日。老爸：兒啊，你餓不？
我想了想說，不餓。
老爸：那爸餓了，你給爸買飯去吧。
3、今天跟老爸老媽出去買菜，老爸問：「師傅，魚新鮮嗎？」
賣魚師傅說：「看這活蹦亂跳的，能不新鮮嗎？」
老爸說：「拉倒吧，我老婆整天也活蹦亂跳的，我也沒覺得新鮮。」
哈哈，後面老媽頭頂直冒火，頓時覺得脊背發涼。
4、中午姐姐喂女兒吃面，姐姐問: 「你還要不要吃，不吃我給狗吃了噢！」
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小時候欺負我，長大了還這樣！

『伍』 方舟手游地牢屎殼郎關要注意什麼

方舟手游地牢的屎殼郎關卡最需要注意的，就是內部環境和危險的陷阱，會消耗大量生命值。

『陸』 特好笑的笑話

第一部分

（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村
長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

（二）老夫婦去拍照，攝影師問：
「
您是要測光，逆光，還是全光？
」
大爺靦腆的說：
「
我是
無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
」

（三）
一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫
蘆的？理發師說：
***
，我在屋裡燙頭發，他在外面喊
「
燙糊嘍
」

（五）
老外游萊蕪，
遇一老太太逗貓，
上前問：
你在幹嘛？老太太答：
古搗貓尼！
老外大驚，
連老人都會外語
!
贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

（六）
蝴蝶對蜜蜂說：
你真夠小氣的，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，
蜜蜂說：
哼！
還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

（七）
{
同行
}
屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：
「
你啥職業？
」
蚊子：
「
護士，打針的，你呢？
」
屎殼郎笑道：
「
緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。
」

(
八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！
我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞
丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒
精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，
老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了
。

（十二）
一個人大腳趾突然變青，
神醫確診為癌，
於是切除，
數天，
二腳趾也變青，
在切除，
三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

第二部分

一農趕著毛驢進城，
驢闖紅燈，
罰
10
元。
老農喝驢子：
「
你以為你是軍車啊！
紅燈也敢闖。
」
沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人
200
元。老農更氣：
「
你以為你是工商城管么，想掀誰
的攤兒就掀誰的攤。
」
老農牽驢回家，
路過一片青草地，
驢啃青草，
又被罰
30
元。
老農氣極，
罵道：
「
你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒
!」
老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子
卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：
「
你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。
」
驢子掉頭就
跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠
500
元。老農熱淚盈眶道
「
你以為這是中國電
信么，上網要花這么多錢。
」
驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：
「
你以為你是群主么，
想踢誰就踢誰。
」
驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：
「
你以為這是在
QQ
群里啊，
可以整天不說話
!

2.
老總打電話給秘書
:
這幾天我陪你去北京玩玩
,
你准備一下

秘書打電話給老公
:
這幾天我要和老總去北京開會

老公打電話給情人
:
這幾天我老婆不在家
,
陪我

情人打電話給輔導學生
:
這幾天老師有事
,
停課

學生打電話給爺爺
:
這幾天不上課
,
爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話
:
北京去不了了
,
孫子要我陪

秘書給老公打電話
:
老總突然有事不去北京開會了

老公給情人打電話
:
老婆不走了
,
下次再說

情人給輔導學生打電話
:
這幾天照常上課
!!!

學生給爺爺打電話
:
555
老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話
:
還是去北京吧
,
你准備准備

3.
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．

先生看了下，說：給你抽支煙吧．

乞丐說：我不抽煙，給我點錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．

乞丐說：我不喝酒，給我點錢．

先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．

乞丐說：我不賭錢，給我點錢．

先生說：我帶你去桑拿房享受
「
一條龍服務
」
，費用我全包。

乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．

先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓
的好男人能混成啥樣
!

4.
從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生
總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：
「
趙兄托你
幫我辦點事
。
」
！

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂
?
倒過來讀就

是
「
十點半我幫你脫胸罩

5.
端午節烏龜想吃粽子
,
讓蝸牛去買粽子。
過了
2
個小時
,
蝸牛還沒回來
,
烏龜急了罵道
:
他媽
的再不回來老子就餓死了
!
這時門外傳來了蝸牛的聲音
:
你他媽再說老子不去了
!

一天，
牛給驢出了一個難題，
問
「
蠢
」
字下面兩只蟲子哪只是公的，
哪只是母的。
驢絞盡腦汁，
還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過
要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的
!
圖
紙看反了，人家是要挖一口井！

3.
一醉漢不慎從三樓掉下
,
引來路人圍觀
,
一警察過來
:
發生什麼事？醉漢：不清楚
,
我也是剛
到。！

6.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木
就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

12.
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結
果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.
小明：
「
爸爸，我是不是傻孩子啊？
」

爸爸：
「
傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢
……」

14.
講個故事：
「
從前有個太監
…………………………」

有人耐不住問：
「
下面呢？
」

繼續講故事：
「
下面？沒了啊
……」

15.
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：
「I'm
sorry.」
老外也禮貌的說了句：
「I'm
sorry
too.」
那人一聽，急忙說了句：
「I'm
sorry
three.」
老外一聽
傻了，問：
「What
are
you
sorry
for?」
那人無奈的說：
「I'm
sorry
five.」

16.
唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了
2
次雨，第一次下了
4
天第二次下了
3
天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚
和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿
姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口
袋裡！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難
受的！

P
。
S
本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17.
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃
西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.
某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：
「
我們一定幫您找到
」
一月後那人再去，他
丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆
「
上海的就是實在
」

23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上
鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出
100rmb
摔入
水中大罵：
"*
—
#
要吃什麼！自己去買！！！

24.
同桌感冒流鼻涕，
但他忘記帶手帕了，
就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上寫字的
>

語文老師突然轉過身來大嚷：
「
夠了！給我停止！

吵死了！
」
全班一片安靜。老師又
>
說：
「
到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？
」

25.
病人對牙科醫生說：
「
你真會賺錢，只用
3
秒鍾就賺了
3
美元。
」

醫生回答：
「
如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。
」

26.
"
自戀
"
就是下輩子我一定要投胎做女人
,
然後嫁個象我這樣的男人
;"
絕望
"
就是飯館吃飯
點了兩菜
,
吃第一個
:"
世上還有比這更難吃的嗎
?!"
吃第二個
"
靠
!
還真有
!""
無語
"
就是法官問
:
你為什麼印假鈔
?
罪犯說
:
真鈔我不會印

27.
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家
洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗
.....
28.
小明上完廁所回到教室跟老師說
:"
廁所有好多螞蟻
"
老師忽然想到螞蟻的英文
ant
這個
單詞
,
於是測試小明
:"
螞蟻怎麼說
?"
小明一臉茫然
……
說
:"
螞蟻他
……
什麼也沒說
……"

29.
一人上班時老是放響屁
,
同事忍不住說他
:"
你能不能不出聲啊
?"
然後便看見他坐在那抖
個不停
.
同事奇怪的問他在干什麼
,
他答
:"
我不出聲
,
現在已經調成振動的了
!!!"
30.
母蚊子
:"
孩子
,
你怎麼啦
?"
小蚊子哭著說
:"
今天小蒼蠅它們欺負我
,
說我嗜血成性
,
是吸血
鬼
."
母蚊子
:"
別理它
,
它們家也不是什麼好東西
,
一個個都是吃屎長大的

31.
我花
8
萬買了個西周陶罐
,
昨兒到
<
鑒寶
>
欄目進行鑒定
,
專家嚴肅地說
:"
這哪是西周的
?
這
是上周的！

32.
兒子
:"
娘
,
今天我數學測驗不及格
"
母親
:"
為什麼啊
,
什麼題
."
兒子
:"
老師問我
2*3=?
我說
=6."
母親
:"
這沒錯啊
,
然後呢
."
兒子
:"
然後老師又問我
3*2=?"
母親
:"
這
TMD
不是一樣的么
!
"
兒子
:"
我也是這么說的
..
33.
一犯人執行槍決，子彈是
"
某某縣
"
生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍
...
第三槍
......
這時犯人大哭：
"
你掐死我吧，太嚇人了！
"

34.
父親給兒子講故事
:"
大伯叫小陽去砍柴
,
沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了
,
大伯看
到了十分生氣卻沒罵他
,
你知道為什麼嗎
?"
兒子回答道
:"
可能是因為小陽手裡還拿著斧頭
.
所
以不敢罵他

35.
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面
,
屎殼郎
:"
你幹啥的
?"
蚊子
:"
護士
,
打針的
"
屎殼郎一把拉住
蚊子的手痛哭流涕
:"
緣份啊
,
俺也是從醫的
,
中醫
,
捏葯丸的

36.
一男人總找不到女朋友
,
無奈就去算命
.
算命大師說
:
你
,
前半生註定沒女人
;
不得

那人眼
睛一亮
:
那我後半生應該有吧
?
算命師說
:
哎
,
到了後半生你就習慣了一個人的生活

37.
某人吃飯
,
牛肉拉麵里看不到一塊牛肉
,
便指著碗問老闆
:
牛肉拉麵怎麼沒有牛肉
?
老闆淡
淡地說
:
別太認真
,
難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎
?
38.
三個老鼠分別品嘗美、
日、中國的酒
,
喝美國酒的老鼠
,
走了
3
步就倒了
;
喝日本酒的老鼠
,
走了
2
步就倒了
;
喝中國二鍋頭的老鼠
,
手拿菜刀
,
大喊
:"TMD
貓呢
?"

39.
在餐館里吃飯時
,
一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到
"
我點的紅燒魚怎麼還沒做好
?
""
請您再稍等片刻
,
先生
.""
怎麼
?
還要等
?"
顧客生氣了
,
說到
"
難道你們的魚是現釣的嗎
?"
40.
從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊：
„

爽阿
……
爽阿。
‟

路人不解。問道：
„
伱們爽什麼阿。
‟

家人痛哭流涕：
„
爽死了
……
爽死了
!!
41.
一男子要跳樓
,
剛趕回來的妻子大喊道
:"
親愛的別沖動
,
我們的路還長著呢
!"
男子聽後
,
毫
不猶豫嗖地跳了下去
.
站在旁邊的談判專家說
:"
這位太太
,
你真不應該這樣威脅他

42.
局長與科長共乘電梯
,
局長放一屁後對科長說
:"
你放屁了
"
科長說
:"
不是我放的
"
不久科長
被免職
.
局長在會上說
:"
屁大的事你都擔待不起
,
要你何用
?"
43.
一懶貓瘋狂地追求一老鼠
,
終於結婚
,
婚後貓對老鼠百般苛護
,
老鼠很快變胖
,
老鼠很感動
:"
親愛的為什麼對我這么好呀
!"
貓嘿嘿笑道
:"
等你再胖一點就知道了

44.
每次對著鏡子
,
我心理總是自言自語的鼓勵自己
:"
我長的很有創意
,
丑並不是我的本意
,
上
天不要發脾氣
,
我會勇敢的活下去
,
用我無盡的創意
.
來襯托這個世界的美麗
!
其實我真的真的
很有創意
...

55.
夜空中一顆流星劃過
,
我連忙許願
,
希望你能變得漂亮些
.
誰知剛許完心願
,
流星
"
嗖
"
的一
下返回來
,
對我說
"
大哥
,
你成心為難我是不是
?
！！

56.
給我一個食堂的饅頭作為支點，
我就能翹起地球！
<
理解一下吧
,
這食堂的饅頭太硬了
...>
62.
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼
東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

七仙女湖中洗澡
,
八戒干著急看不到。

唐僧嚴肅地朝湖面喊
:
施主，小心鱷魚啊
!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆
:
領導的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：250萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？

......
八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然後就縱身一跳．

你放屁了
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